tag:blogger.com,1999:blog-62455775118726460332024-02-19T03:15:35.013-08:00L'âme des mots.Pode até perder o sentido, mas nunca a essência.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-65447295731818017862013-01-05T21:45:00.001-08:002013-01-05T21:45:24.242-08:00Trasbordar;Se alguém ainda se interessar, lembrar que eu existo ou simplesmente quiser alguma coisa nova pra ler... <a href="http://trasbordar.blogspot.com.br/">http://trasbordar.blogspot.com.br/</a><br />
<br />
É, eu tô tentando começar de novo. Escrever me faz bem - e faz falta. The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-41117308712492824682009-10-04T10:09:00.000-07:002009-10-04T10:13:39.935-07:00Closed;É, esse aqui acabou mesmo. Nunca mais. Eu até gostaria de me despedir dele de uma forma mais suave, porém, eu odeio despedidas.<br /><br />Eu mudei, tudo mudou. E o novo blog é esse: http://criadoradeuniversos.blogspot.com/The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-8008098432424000922009-09-10T16:02:00.000-07:002009-09-10T16:04:45.363-07:00Cores e personalidade.Eu não acreditava em testes, até fazer este, hm. Tenso.<br /><br /><span style="font-style: italic;">"</span><span style="font-style: italic;font-family:Verdana;font-size:85%;color:#000066;" ><b>Suas preferências reais:</b></span><span style="font-style: italic;"> Sente-se frustrado em seus desejos e impedido de obter as coisas que considera essenciais.</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:Verdana;font-size:85%;color:#000066;" ><b>Seu problema real:</b></span><span style="font-style: italic;"> Grandemente impressionado pelo que é singular, original e por pessoas de características notáveis. Procura assimilar as qualidades que admira e demonstra originalidade em sua própria personalidade." </span><br /><br />True.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-1797572381674818722009-08-19T09:52:00.000-07:002009-08-19T10:01:49.535-07:00Uma questão de escolha.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://fc06.deviantart.com/fs5/i/2005/123/3/8/Make_your_choice_by_settecplus.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 414px; height: 354px;" src="http://fc06.deviantart.com/fs5/i/2005/123/3/8/Make_your_choice_by_settecplus.jpg" alt="" border="0" /></a><br />O ser humano nasce com uma tendência a ter fé, acreditar em algo. É necessário ter fé em algo para poder seguir em frente nos momentos de fraqueza, para que o medo de continuar não o impeça de fazer ou crer em todas as possibilidades.<br />Muitas pessoas acreditam em qualquer tipo de "força maior", porém fé é uma questão de escolha. Escolher no que eu irei acreditar. Eu creio no homem. Se há alguém que rege o planeta e tem o poder de cultivá-lo ou destruí-lo, somos nós. Se há alguém que possa decidir viver ou morrer, somos nós.<br /> Não é necessário que eu acredite que algo ou alguém está "olhando por mim" ou crendo em mim, pois eu creio em mim mesma. Acreditando na minha capacidade e no que eu sei que posso fazer, não há nada que possa ser maior. Cada pessoa rege à si mesma, trilhando seus próprios caminhos e fazendo escolhas. Todos temos opções, mesmo que façamos as escolhas erradas, às vezes. Somos todos deuses do nosso próprio destino.<br /> E sobre os outros? Bem, eles que creiam neles mesmos ou no que quiserem, pois eu sei do que sou capaz, mas não posso determinar do que eles são. Eu governo somente meu próprio destino.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-29376068395638956392009-08-18T14:10:00.000-07:002009-09-18T09:53:45.043-07:00Desejos Submersos;<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://fc05.deviantart.com/fs32/i/2008/189/1/f/six_feet_under_water__by_Pretty_As_A_Picture.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 423px; height: 319px;" src="http://fc05.deviantart.com/fs32/i/2008/189/1/f/six_feet_under_water__by_Pretty_As_A_Picture.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Escondidos sob a pele de uma maneira terna, invisível aos olhos da maioria. Singelos e devastadores. Os desejos que fazem sua pele formigar a mínima menção. Aqueles que, em seu íntimo, fazem você enlouquecer. E a cada vez que eles vêm à tona, você os submerge novamente. Querido, eu só tenho uma coisa a lhe dizer: é impossível contê-los.<br />A cada submersão, a cada repressão, eles se expandem. Quanto mais você luta contra eles, mais eles dominam cada pedaço da sua loucura interna. E então, nada mais é sufiente, nada mais pode suprir a sua maldita vontade por senti-los correndo em suas veias, gritando a plenos pulmões. Traga-os à tona.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-35024248738795915092009-07-21T22:22:00.000-07:002009-07-21T22:27:24.722-07:00Fragilé Coeur.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://fc02.deviantart.com/fs36/i/2008/288/2/f/Fragile_3_by_kbaraniak.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 370px; height: 277px;" src="http://fc02.deviantart.com/fs36/i/2008/288/2/f/Fragile_3_by_kbaraniak.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Talvez eu seja sensível demais, <span>platônica</span> demais. Ou somente intensa de menos, corajosa de menos. Não importa no quê, eu não tenho a medida <span>exata</span>. É sempre demais, ou sempre de menos. Me diga como conseguir a medida <span>exata</span> das coisas. Ensine-me a ter tudo na medida, em perfeita harmonia. Não. Não ensine-me nada. Eu sou cabeça dura, não daria a mínima para o que disseste. Preciso conseguir por meus próprios méritos. Por correr atrás. Nunca conseguirei; eu sei. Deixo a perfeição para você. Assim posso continuar a idolatrá-lo e amá-lo de forma <span>platônica</span>, a única que não machuca. Se me ensinasse tais coisas, acreditaria que, um dia, poderia obter seu coração. Nunca estaremos em sintonia, nunca terei meu frágil coração quebrado. Nunca terei você. E eu prefiro deste modo. Sigo assim, vivendo demais, com intensidade de menos. Querendo de mais e… Não tendo.<br /><br />xxx<br /><br />Estou completamente puta porque perdi a senha do meu blog no wordpress, então vou postar as baboseiras que tem lá aqui, enquanto eu só escrevo mais baboseiras e guardo pra depois.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-33470693338148383522009-07-21T19:34:00.000-07:002009-07-21T19:36:11.053-07:00Importância é coisa de momento.Com o passar dos anos, eu aprendi que tudo tem o seu valor. Tudo importa. Talvez não hoje, mas não conheço o amanhã, muito menos o que irá importar nele. Pode ser o boletim da escola, ou a vida de uma pessoa. Sentir a brisa no rosto, dançar ao vento, amar. Qualquer coisa, mesmo.<br />Neste <span style="" class="goog-spellcheck-word">exato</span> momento, eu não sei o que me importa. Talvez eu tenha simplesmente desistido de me importar e simplesmente viver, ou somente guardado as coisas importantes tão junto à mim, que as perdi em meu interior.<br />Eu tenho um certo problema com me importar demais, às vezes desejo simplesmente <span style="" class="goog-spellcheck-word">desencanar</span> e seguir uma vida diferente, mas, não consigo. Mesmo quando sigo este outro rumo, me importo demais. O que as pessoas dizem, fazem, pensam... E em outros, simplesmente não me importo. Desligo a mente e faço tudo por impulso, não me importando com o futuro e muito menos com o passado. Somente mantendo o riso de criança e a alegria interna, os sentimentos. E então, eu percebo: importância realmente é coisa de momento.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-6547540899147821162009-07-19T19:57:00.000-07:002009-07-19T20:08:06.875-07:00Don't run away.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://fc03.deviantart.com/fs36/i/2008/257/2/9/Air_Run_by_mbdsgn.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 390px; height: 436px;" src="http://fc03.deviantart.com/fs36/i/2008/257/2/9/Air_Run_by_mbdsgn.jpg" alt="" border="0" /></a>Minha mente grita para eu correr, mover-me, sair deste maldito lugar, mas meus pés não obedecem, continuam presos ao chão e, ao meu coração; imóveis. As batidas aceleram, os gritos aumentam, as coisas giram. Eu já não sei mais o quê fazer… Se devo ir, se devo ficar, correr ou simplesmente continuar imóvel. Eu não sei; nunca soube.<br />Devo fugir de mim mesma e suprir minhas necessidades em você? Não! Eu não quero. Quero me dar por inteira; completa. Da mesma forma que eu espero que você se dê. Se você o fizer, e você o fará. Eu sei. Eu sinto.<br />Meus pés continuaram sem atender aos comandos de minha mente. Eles não correram, eles voaram. Voaram ao meu encontro. Fugi para dentro de mim mesma. Fugi para estar completa. Fugi, sem ter fugido… Fugi tendo coragem para me encontrar.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-12510100535291243012009-07-06T10:21:00.000-07:002009-07-06T10:38:02.626-07:00Melody.Seus longos dedos de pianista dedilhavam minha pele, como se procurassem arrancar uma melodia de mim; e ele conseguia. Suspiros e gemidos eram soltos em sua boca e abafados por sua língua. Nossos corpos suados dançavam ritmados por sobre o lençol barato, conforme nossa melodia ordenava. Meu prazer aumentava <span style="" class="goog-spellcheck-word">gradativamente</span>, à <span style="" class="goog-spellcheck-word">completa</span> <span style="" class="goog-spellcheck-word">mercê</span> de suas mãos <span style="" class="goog-spellcheck-word">explorando</span> meu corpo, e a intensidade crescia a cada instante, cada vez mais próximos do clímax. Então, nossas bocas explodiram clínicas, em gemidos altos e ofegos cansados; o ponto alto da melodia. Um beijo terno fora depositado em minha testa e a calmaria havia voltado. O dinheiro foi depositado no <span style="" class="goog-spellcheck-word">bidê</span>, ao lado da cama, e um pedido para que eu saísse logo foi sussurrado. Mais uma sinfonia composta em um motel qualquer de beira-de-estrada.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-49626692213546057732009-06-28T14:16:00.000-07:002009-06-28T14:31:48.779-07:00Domingo, 28 de junho de 2009. 18:18.Quando você me deu a notícia, eu esperava sentir qualquer coisa, menos indiferença. Eu não tenho certeza se é realmente indiferença que eu sinto quando à isto, mas deve ser algo ao menos parecido. E eu não consigo mais conter esta culpa que vem se acumulando desenfreada em minha mente, ocupando cada fragmento dos meus pensamentos. Eu não consigo fazer mais nada direito por ficar pensando sobre isto, não sobre o que pode acontecer, e sim pelo fato de não ligar. Eu vou enlouquecer se continuar assim; não aguento mais. As horas passam cada vez mais lentamente, minha respiração está desaparecendo, meus olhos ficam pesados, meu coração bate acelerado, é como se eu estivesse presa em uma espécie de paranóia. É algo que eu simplesmente não consigo controlar, não posso controlar. E isto vem tomando conta de mim de uma forma inexplicável, eu não sei mais o que fazer, o que sentir, o que pensar. E ainda tem você, cobrando todos os dias coisas que eu não consigo fazer, e você sabe disso. É como se tudo conspirasse contra mim neste instante. É insano. Eu enlouqueci, ou se isso ainda não aconteceu, está perto.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-80896671904219436032009-06-28T10:57:00.000-07:002009-06-28T11:03:48.180-07:00Hoje eu descobri que...Se eu não sei mexer em HTML ou CSS, eu nunca vou ter um template como eu quero. Nunca. Já olhei vários sites com templates, nenhum como eu quero, e se eu acho um parecido, não dá pra mudar o banner, onde ficará escrito o nome do template, não o do blog. Estou realmente frustrada.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-21952665574382438922009-06-27T18:47:00.001-07:002009-06-27T18:50:55.049-07:00Espelho, espelho meu... Que caráter tenho eu?É difícil compreender como certas pessoas preocupam-se mais com sua aparência do que com seu <span style="" class="goog-spellcheck-word">caráter</span>, intelecto; e também como outras conseguem julgar tanto pela aparência. A <span style="" class="goog-spellcheck-word">mídia</span>, com toda a certeza, possuí grande influencia nisto. Mostra-nos rosto bonitos, corpos definidos, e mascaras. Camufla as pessoas reais e transforma o mundo em perfeição, dita a regra de que, se você for contra os padrões não será aceito, a não ser dentre o grupo de pessoas iguais à você. Acredito que é muito hipócrita fazer isto, e depois ficar falando de preconceito o tempo inteiro. Eles criam o preconceito. Não estou dizendo que o preconceito desapareceria se a <span style="" class="goog-spellcheck-word">mídia</span> parasse de fazer estas alusões o tempo inteiro, mas que diminuiria, isto sim.<br />Quer dizer que, somente porque eu não tenho o padrão estético requerido pela maioria, não uso meu corpo para aparecer e nem me importo em estar na moda, eu não faço parte da sociedade? É claro que faço, e por sorte, ainda existem pessoas que acreditam que nem tudo que importa é a beleza. De que adianta eu ter um corpo perfeito, ser uma modelo famosa, e quando me perguntarem algo, eu não saber responder? Ou até mesmo serlinda e usar minha beleza para tentar humilhar outras pessoas, ou somente utilizar isto para obter coisas trapaceando? Não serve pra nada, meu <span style="" class="goog-spellcheck-word">caráter</span> seria um lixo completo.<br />Estereótipos, na minha opinião, somente são utilizados por pessoas de mente pequena. Quem realmente pensa, sabe que aparência não é tudo e que, definitivamente, não deveria fazer à diferença.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-51259822352312640512009-06-24T16:29:00.000-07:002009-07-07T13:41:31.273-07:00L'âme des mots.É necessário deixar a alma fluir de alguma maneira, transpondo opiniões que não podem ser guardadas, mas, também não podem ser gritadas aos quatro ventos. Deixar fluir de uma maneira <span style="" class="goog-spellcheck-word">sutil</span>, à qual você sabe que será interpretada de diferentes formas. Ninguém sabe o que, de fato, passa pela mente de um artista. Não importa qual seja o tipo de arte que o compõem. Sim, o compõe. Não é o artista que forma a arte, a mesma o forma. Ela o inventa, reinventa, faz de tudo, quantas vezes quiser, pois a arte é a alma.<br />Pode não ser visível nem mesmo à você, mas, uma pintura, um texto ou qualquer outra coisa, nunca diz somente àquilo que aparenta dizer. <span style="" class="goog-spellcheck-word">Diz</span> muito mais, na verdade grita. O grito dos seus desejos e suas opiniões mais profundas. Àquilo que até mesmo você ainda não conseguiu decifrar.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-37000001073317375012009-06-14T01:36:00.000-07:002009-06-14T01:37:34.294-07:00IncertoO enorme abismo estende-se à minha frente, eu caminho em <span style="" class="goog-spellcheck-word">direção</span> à ele com passos vagos e lentos, porém firmes. Aparentemente, estou certa sobre minhas decisões, mas não estou. Estou confusa. Indo em um caminho incerto, e sem volta, rumo a solidão. Afastando-me à cada dia mais das pessoas ao meu redor. Não sei se este realmente é o caminho que eu quero seguir. Eu acho que... Vou mudar o cenário. Uma praia completamente solitária, somente com as ondas, as conchas e minhas pegadas na areia, sendo apagadas pela água. Essa é a solidão ideal. A que acalma, a qual eu tanto almejo, não tendo medo de meus próprios pensamentos. Já o abismo é profundo demais para mim. Não tem fim. Conhece segredos que eu mesma desconheço, coisas que, talvez, eu não suportaria entender. É... Eu <span style="" class="goog-spellcheck-word">prefiro</span> a praia com conchas, <span style="" class="goog-spellcheck-word">definitivamente</span>.<br />Talvez isto faça-me sentir mais acolhida, menos vulnerável. Talvez me deixe mais só, ou mais preenchida. Talvez eu <span style="" class="goog-spellcheck-word">nem</span> <span style="" class="goog-spellcheck-word">queira</span> realmente <span style="" class="goog-spellcheck-word">estar</span> só. Talvez eu só <span style="" class="goog-spellcheck-word">queira</span> <span style="" class="goog-spellcheck-word">estar</span> preenchida <span style="" class="goog-spellcheck-word">da</span> <span style="" class="goog-spellcheck-word">forma</span> <span style="" class="goog-spellcheck-word">correta</span>. Talvez...The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-23864242284607183742009-06-12T19:44:00.000-07:002009-06-12T19:49:25.304-07:00Ei, moço, me vende um namorado?Sinceramente, eu odeio dia dos namorados. Na verdade, eu odeio datas comemorativas em geral. Não trata-se de comemorar o acontecimento em si, trata-se de dinheiro. Ganhar e dar presentes. Lucrar.<br />As pessoas podem estar felizes durante o ano inteiro... Sozinhas. Quando chega o dia dos namorados, começa a confusão e a suposta depressão. Garotas desesperadas por um namorado, até mesmo por um ficante, somente para não passarem a data sozinha. Garotos querendo só mais uma pra falar pros amigos que comeu fulaninha no dia dos namorados ou blábláblá. Ridículo.<br />Para mim, não é necessário um presente para comemorar estas datas, e elas em si não são necessárias. Eu não preciso de um dia especifico para valorizar e presentear as pessoas que estão ao meu redor. Mulheres, mães, namorados, crianças... Todo mundo. Por que as pessoas agem de uma forma um ano inteiro, e então, quando chega a maldita data, mudam de comportamento e valorizam as pessoas? Se for isso ou nada, eu prefiro nada. Fico muito mais feliz. Mentira. Eu vou continuar agindo como sempre, valorizando as pessoas ao meu redor todos os dias, que fodam-se as datas comemorativas.<br /><br />xxx<br /><br />Cansei de me dividir entre 5 blogs. Vou ficar só com esse. Mesmo. É mentira, eu sei. Não consigo abandonar todos, nem postar textos muito pessoais, e extremamente sentimentais, aqui. Mas enfim, vou deixar de ligar pro que eu estou postando, e em qual blog. Vou postar baboseiras do dia-a-dia aqui também e ligar o foda-se. Flw.<br /><br />xxx<br /><br />Aliás, fiquei 4 dias sem postar aqui... Quatro dias nos quais eu estava decidida a fechar isto de vez. Como eu sou persistente... Risos.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-86480763455122440782009-06-08T16:02:00.000-07:002009-06-08T16:03:29.025-07:00Closed.Perdi a vontade, a inspiração e a serenidade. Acabou; por enquanto.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-36821341174039878042009-06-04T14:31:00.000-07:002009-06-04T15:50:56.998-07:00Um último dia na terra.Eu olho apressadamente para o relógio em meu pulso, são exatamente 7:45. Meu page está vibrando incessavelmente... <span style="font-style: italic;">Droga! Não havia hora melhor para isto tocar, não?! Não posso checar agora, estou no meio da aula de biologia, se o professor notar, fico sem saber o que diz a mensagem e sem meu page.</span> - Eu penso. A curiosidade é mais forte, leio o que diz: <u>O mundo irá acabar amanhã. Exatamente às 23:59.</u> Eu acreditei. Afinal, meu guia não podia estar mentindo para mim...<br />Joguei meus cadernos apressadamente para dentro da mochila e levantei. Já estava saindo da sala quando o professor falou:<br />-Ei! Onde você pensa que vai?<br />-Conhecer o mundo. Cuidar da minha vida. Morrer feliz.<br />-Sem gracinhas, Camila! Sente-se no seu lugar agora!<br />-Não, eu já disse, vou conhecer o mundo. Ele acaba amanhã.<br />-Você vai levar uma suspensão se continuar assim, garota...<br />-Não me importo, vou morrer mesmo. Sempre estive aqui de passagem. Aliás, você está gastando meus minutos... Tchau! - Eu saio correndo pela porta, não liguei nem mesmo para o porteiro. Mentira. Liguei sim; o desejei um último feliz dia na terra.<br />Corri pelas ruas, apreciei a beleza da vida que havia em cada ser humano, não que eu já não tenha feito isto antes, mas agora era mais intenso. Era a última vez. Sentia o vento tocar minha face, uma brisa maravilhosa. Sempre gostei do vento, das brisas... Então, gritei:<br />-ADEUS VENTO, ADEUS BRISAS, ADEUS AR! ESTEJAM COMIGO EM MEU ULTIMO MOMENTO! - Sorri. Um sorriso puro, doce. Sincero. Eu não ficaria triste por tudo estar acabando. Eu morreria feliz, estava decidida.<br />Quando cheguei em casa, minha mãe ficou assustada. Ela está muito doente, mas eu a tranquilizei... Dei um beijo em sua testa e sussurrei enquanto a abraçava:<br />-<span style="font-style: italic;">Tudo ficará bem, não se preocupe. Eu te amo. Venha comigo!</span> - Eu não a deixaria definhando na cama, quando poderíamos passar um último dia juntas; como sempre deveríamos fazer.<br />Peguei minha câmera, o fundo de poupança que estava sendo guardado para a faculdade e cartões de crédito. Eu não precisava de mais nada. Apesar de que, as fotos não existiriam também, eu queria registrar tudo.<br /><br />Encontrei meus amigos que moravam longe, abracei-os fortemente e os arrastei comigo para minha viagem insana. Assisti ao show da minha banda favorita. Gritei ao mundo que meus amigos, e minha família, são as pessoas à quem eu mais amo no mundo. Falei com desconhecidos, abracei estranhos. Dei carinho a todos, fiz novos amigos. Senti a liberdade correr por minhas veias. Aproveitei. Fotografei tudo. Conheci os lugares os quais sempre quis conhecer. Fiz tudo que eu sempre quis fazer. Beijei a pessoa amada e sussurrei um último "Eu te amo" em seu ouvido. O mais sincero de todos. Mas, quando finalmente estava perto da hora, decidi que terminaria sozinha. Somente eu e minha alma. Unidas como nunca estivemos antes. Mentira. Nossa união sempre foi extremamente forte.<br /><br />O céu estava maravilhoso, as estrelas possuíam um brilho único e a lua estava magnífica. Sempre amei o céu. A brisa estava suava, fazia um barulho doce, como quem cantava uma última canção. Ela atendera meu pedido, estava ali, comigo, em meu último momento. Olhei o relógio de pulso, eram exatamente 23:57. Eu estava em um penhasco, sempre sonhei em correr por um e me jogar na imensidão, somente com o solitário mar à baixo. As ondas batiam incansalvemente contra as rochas, fazendo um estrondo convidativo, como se sussurrasse: "<span style="font-style: italic;">Junte-se a nós. Venha... Seja feliz. Prove toda a liberdade. Faça parte do ar, da água, da terra e do fogo. Seja um de nós.</span>".<br />23:58. Eu corri, atirei-me do penhasco. Sorri. Dancei com o vento, cantei com a água. Despedi-me do mundo em pensamentos. Estava feliz, como eu desejava. Tudo estava perfeito... Então, ouve uma explosão. E depois, todas as almas silenciaram-se. Para sempre.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-22702234822233124862009-06-04T10:22:00.001-07:002009-06-04T10:25:21.848-07:00Complexidade.Não entendo o porquê de toda esta alusão dos sentimentos ao coração. Ele não é nada mais do que um simples órgão, como tantos outros que temos. Um órgão que simplesmente bombeia o sangue, nada mais. Não sente. Sentimos com a imaginação, com o pensamento. Imaginar também não é a palavra certa. A correta, talvez seria... Inventar. Não que eu esteja dizendo que haja um certo ou um errado. Não sei mais nem o quê estou dizendo... Vou curtir meus sentimentos inventados, ou seja lá o que for, e parar de tentar compreender o que é complexo demais para mim. E bem, no dia em que eu descobrir como descrever sentimentos com palavras, ou definir com o quê sentimos, não precisarei mais sentir. E por mais que doa, eu gosto de sentir, mesmo que eu não seja intensa o bastante.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-82640569793276005912009-06-01T19:09:00.000-07:002009-06-01T19:53:48.285-07:00Selo.Recebi um selo da Julia, do http://itsnotabout-you.blogspot.com/. Obrigada, Julia. :)<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoN9l3dgQEkXnMhqygf8J00FnaK0uEcWBaoIFG_WDoisIE2xOLJEtVtJmqhrBZeWqP9OUtbunQr5vpoU0iJgYUkgMx8NyP-IJ1C_cNswxKtu-5iue5LO8k47YLpSJUas1de89EuVYU0zo/s1600-h/selomeme.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 145px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoN9l3dgQEkXnMhqygf8J00FnaK0uEcWBaoIFG_WDoisIE2xOLJEtVtJmqhrBZeWqP9OUtbunQr5vpoU0iJgYUkgMx8NyP-IJ1C_cNswxKtu-5iue5LO8k47YLpSJUas1de89EuVYU0zo/s320/selomeme.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342547852750597106" border="0" /></a><br /><br /><b>1</b>. Ao receber o selo, listar 7 coisas que te fazem sorrir;<br /><b>2</b>. Indicar o selo para 7 blogs que fazem você sorrir;<br /><b>3</b>. Informar aos blogs indicados que eles receberam o selo.<br /><br />7 coisas que me fazem sorrir:<br /><br />- O céu.<br />- Livros<br />- Música clássica.<br />- Meus amigos.<br />- Escrever.<br />- Fotografar.<br />- Falar com ele.<br /><br />E eu não vou passar o selinho, de novo. Não sei pra quem dar. Fica pra quem quiser pegar. Risos.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-35342047560803189832009-05-27T13:12:00.000-07:002009-05-27T13:17:49.309-07:00Pinte um mundo só seu, ou, talvez, de todos. Pinte o que quiser.Hoje eu quero escrever besteiras, postar asneiras. Cansei dessa vida de vidro, papel e plástico. Vou pegar meus lápis-de-cor e sair por aí, pintando paredes, muros, rostos e tudo o que ver. Pintar um sorriso, um abraço, um sentimento. Pintar o calor, a dor e o amor. Pintar por prazer, sem motivo algum, ou motivos demais. Simplesmente o querer. Querer isto ou aquilo, tanto faz; pegue um pincel, pinte no ar e corra atrás.<br />É possível viver por querer demais?<br /><br /><br />-<br /><span style="" class="goog-spellcheck-word">Completamente</span> sem <span style="" class="goog-spellcheck-word">nexo</span>; eu <span style="" class="goog-spellcheck-word">sei</span>.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-86966312808812367132009-05-26T13:27:00.000-07:002009-05-26T17:08:02.122-07:00Meus fins, meus meios, minhas justificativas.Ética e moral. Palavras que talvez -veja bem, somente talvez- respondam a inquietante pergunta "Os fins justificam os meios?".<br />Não há um "sim" ou um "não" para esta pergunta, cada pessoa possuí sua própria perspectiva para justificar, ou não; de acordo com sua ética e moral. Portanto, nem todos os fins serão justificados. Não para todos. Algo ético para mim, pode não ser para você. Logo, se eu utilizar algum meio para alcançar um <span style="" class="goog-spellcheck-word">objetivo</span>, você pode achar que não há justificativa para tal coisa. Mas há. Para mim, não para você.<br />Tenho a opinião de que, tudo é relativo. Então, os fins justificam os meios. Talvez somente para quem os fez, mas, de acordo com sua moral, justificam.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-45224043222500201002009-05-26T09:14:00.000-07:002009-05-26T09:31:39.775-07:00Selo.Ganhei um selo da Carol Meirelles, http://cinderela-de-saia-justa.blogspot.com . Muito obrigada, Carol. Mesmo. :)<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlfZHfgUfMt1hN-kTbUXJOrDn_OO0D_CAtH7kCgQ4lkvD-m6u34zn1muhWnhC5u38nM9JnMrDgbtL0u3VaRp5qoN66_0R7nlkrYke97flplwm2IAjCDBxYqNRgq7JUb2X0at5uQnw7DeM/s1600-h/selinhou.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 143px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlfZHfgUfMt1hN-kTbUXJOrDn_OO0D_CAtH7kCgQ4lkvD-m6u34zn1muhWnhC5u38nM9JnMrDgbtL0u3VaRp5qoN66_0R7nlkrYke97flplwm2IAjCDBxYqNRgq7JUb2X0at5uQnw7DeM/s320/selinhou.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340169015450626626" border="0" /></a>Regras:<br /><br />- Indicar os dez blogs "carpe diem".<br />- Dizer o que é "colher o dia" para você.<br /><br />Carpe Diem, para mim, é tornar todo e qualquer momento especial e sempre aprender algo, em qualquer situação.<br /><br />E sobre os blogs indicados, não tenho tempo agora, e também não faço ideia de quais blogs indicar. Risos. Mais tarde atualizo este post e aviso à quem indiquei, uh.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-78186745583910552382009-05-25T15:14:00.000-07:002009-05-25T15:16:23.132-07:00Desculpe-me.Seu coração acelerou de repente, pulsava com toda sua força, fazendo a caixa torácica parecer pequena demais para ele e os pulmões, que competiam a <span style="" class="goog-spellcheck-word">páreo</span>, acelerados. A respiração estava ofegante, temerosa. O silêncio predominava os <span style="" class="goog-spellcheck-word">cômodos</span>, somente uma doce voz sussurrava em sua mente: "<i>Vá até o quarto...</i>". Ela levantou de sobre-salto do sofá da sala e rumou silenciosa até o quarto, onde havia alguém. Uma pessoa conhecida, amada, porém, a qual palavras odiosas foram dirigidas em um momento de fúria qualquer, onde, para não magoá-la, foram escritas e guardadas somente para si. Foram achadas. A pior de todas que ela poderia ter escrito, quebrando o elo que ainda as ligava. Quebrando a confiança que ainda existia. Um mero pedaço de papel, contendo frases sem coesão... Estava com vontade de arrancar o papel das mãos da mesma, mas não o fez. Deixou-a quebrar-se por inteiro, a dilacerando com palavras logo após.<br />"<i>Desculpe-me..." - </i>sussurrou com lágrimas nos olhos. Não foi o bastante.<br />Ela fora embora, deixando-a sozinha no <span style="" class="goog-spellcheck-word">cômodo</span> preenchido pela tensão. Ela chorou sentada ao chão, aninhada em seu próprio corpo, como uma criança <span style="" class="goog-spellcheck-word">medrosa</span>. Sem ao menos coragem para explicar-se.<br />-<br />Acredite, ela foi sincera quando pediu desculpas. Eu fui sincera.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-90459704946017165002009-05-19T18:47:00.000-07:002009-05-19T19:26:58.953-07:00As duas faces.<span style="font-family:arial;">A esplendorosa princesa estava em sua torre, de pé, ao lado da janela. Escovava seus cabelos freneticamente, como se isto pudesse livrá-la de algo. Algo nojento, impuro. Prazeroso.</span><br /><span style="font-family:arial;">Há dias ela posicionava-se lá, no mesmo local, a espera de algo. Ou melhor, de alguém. Seu príncipe. Príncipe este, que jamais chegaria. Estava morto. Ela o vira morrer. A delicada princesa o matara. Com seus longos e finos dedos, acompanhados por um belo punhal de ouro.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Ela sentira a vida dele esvaindo-se em suas mãos, vira seu sangue escorrendo lento e pegajoso por elas. Causara sua dor, e sentira-se bem com isto. E então, você deve estar se perguntando, ela sentia remorso? Talvez. Mas, não pelo assassinato em si, e sim, por agora, estar fadada à uma espera eterna.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Cogitou a ideia de acabar com sua própria vida? Em momento algum. Ela é inatingível, perante aos outros. Diante de si mesma, é incrivelmente frágil. E, para dar fim a própria vida, é necessário ser forte. E tolo, muito tolo. </span>The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245577511872646033.post-70981948157240253052009-05-14T11:52:00.000-07:002009-05-14T16:07:15.322-07:00Chocolate congelado."Seus olhos eram como uma convidativa xícara de chocolate-quente, em uma manhã fria de inverno. Ah, todo aquele calor que emanava deles... Aquecendo-me a alma e a imaginação. Olhos tão líquidos e profundos; tão profundos a ponto de, quando observados com atenção, transparecem seus sentimentos mais secretos. Não haviam segredos entre nós; pois bem, <i>não haviam.</i><br />Agora, meus fumegantes e <span style="" class="goog-spellcheck-word">aconchegantes</span> olhos de chocolate, estão completamente duros e gélidos, como gelo. Meu cativante sorriso, que brincava com calor em meio aos flocos de neve, e, se pudesse, os derreteria com seu calor, agora está perdido. Perdido em meio a esta pessoa em quem você se tornou. Pessoa esta, a quem eu desconheço."<br /><br />Eu, sinceramente, não entendo as mudanças repentinas de personalidade que as pessoas estão tendo ultimamente. Não mesmo.The Ghost Writerhttp://www.blogger.com/profile/04805471761870946612noreply@blogger.com0